不好意思，是一个细思极恐的状态
A是个变态在一开始总是偶尔在讨论问题的时候制造一些无意识肢体接触（这里你以为是无意识，其实他是刻意的有意为之，装的很像）。在之后的相处时间中慢慢的肢体接触SkinTouch升级，从无意的触碰到讨论问题的时候有意推搡肩膀勾肩搭背，到后来的抚摸后背，直到有一天你发现了不对劲，感觉到这哪是一般的接触，头皮发麻，然后有一个想法涌上心头，我是怎么了，怎么反感他的这个行为，我要不要警告他不要继续下去了，我不喜欢现在这个样子。
当你有这个想法的时候说明你对心理学一窍不通，或者正是因为你知识的欠缺导致了别有用心人钻了思维的漏洞，而你一旦明白了这一番事情背后的心理逻辑，问题就会迎刃而解。
登门槛效应：
别人对你的这一番操作，是利用心理学上知识，降为打击你。
一个人如果接受了别人的一个小要求，那么别人在此基础上再提一个更高点儿的要求，这个人也会倾向于接受。心理学上把这叫做“登门槛效应”，也叫“得寸进尺效应”。
承诺一致性原理
你不好意思拒绝别人，也是有心理学的解释，你不懂所以被人利用和打击。
承诺一致性原理”就是一旦我们作出了一个决定，或选择了一个立场，就会有发自内心以及来自外部的压力来迫使我们与此保持一致。在大多数情况下，“保持一致”都是一种最具适应性、最受尊重的行为，“前后不一”通常被认为是不良的品行。美国作家曾说过：“愚昧的一致性是小心眼中的妖精”。随着事情的进展，一旦发现自己的利益将会受损时，就不能再坚持这一原则，否则就是愚昧的。
认同较小请求的人，往往将自己看做一个乐于助人或乐善好施者，而这种自我感觉使其在下一次被要求更多的情况下仍愿意提供帮助。别人有求于你，而你也因为是小小要求便“不好意思”拒绝，便接受了，而在你接受之后绝对会产生自己很乐于助人的“幻觉”，再考虑大要求时，往往就不愿意让这种乐于助人的“幻觉”破灭，也就“不好意思”再拒绝了，心理学上叫做“认知不协调”。
丢掉愚昧，不要再被人愚弄
你选择不好意思，就是选择了不看清事物的本态，觉得自己亏点就亏点，一种得过且过的态度，然而事实又并非如此，那么我们又该如何面对和解决?
应该保持清醒的头脑。该拒之门外就要果断地拒之门外。在心理学上，“不好意思”是一种无法确定的情绪，这个情绪会被别人操纵，最终使你做出被动的选择，从而导致你的利益受损。
办法
自己定一个底限。“底限”即最低的条件或限度。做事一定要有底限，超出底限要坚决地说“不”，不可总是“不好意思”拒绝别人，不能总是一味地被别人牵着鼻子走。否则，利益受损的永远是自己。
怼他，喷他，警告他！告诉他我不喜欢这样子，再这样我就不客气了，只要这样来一次，他们就不敢再造次了。
不懂得拒绝无关紧要的事情，你就慢慢变成一个不重要的人。如果你不懂得拒绝一些东西，你就永远忙不完，而且忙人还总是做糊涂事，也做不了真实的自己。说白了，费力还不讨好。在人们的心中没有威信，自然而然的变成，很随和，好打对的人。那么，别让不好意思害了你，最佳的办法，就是知道自己必须在什么时候说“不”——向任何一个人，包括自己。
先知先觉的人：在一开始就果断拒绝
后知后觉的人：在明白过来的时候不要内心纠结困扰，当机立断立马回绝！
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