我，是个胆小鬼，遇事只会退缩的小鬼，小鬼选择安静的逃离地球，不想带任何人，也不想让任何人知道小鬼去了哪里，因为小鬼微不足道，犹如宇宙中的尘埃，可小鬼想做的事情一点都不少，想去的地方也不少，所以就先行一步了。若是考虑世俗和现实，终是很难去了。
从小到大，我一直觉得自己是个独特的存在。好奇、发呆是我最最最喜欢的，我好希望有个人来认可我的独特，但是很遗憾，没有可以聊得来的伴儿。有段时间一度以为自己是个傻子，与周围的环境和人格格不入。看到天空的时候，会幻想未来有一天飞到外太空，我以一个“外星人”的名义闯入它们的星球；看到月亮的时候，好奇在月亮上会不会踩空，落到星星上；看到树的时候，总时不时聊上几句，它可以听到我说话吗？看到乞丐的时候，也免不了心生怜悯，拿出手袋里仅有的1块钱；我不知道这1块钱意味着什么，我只知道当下可以帮到他们，这就很开心（上学的时候，我总会偷偷拿着家里给的零花钱去接济他们），慷慨解囊也好，乐善好施也罢，我觉得算不上，但若装作若无其事的从他们面前经过，我做不到。或许帮到这些人，能给彼此一点慰藉吧，感觉自己被需要，感觉自己有存在的意义。或许这也可以解释为什么从小是孩子王了，孩子们天真烂漫，想法天马行空，我是个被认可的小大人，可以带领大家一起去做喜欢的事。因为在家人眼里，我学习成绩不好，反应迟钝，经常被说教，身上没有被发掘的闪光点，很少会得到他们的认可。
长大后，没有人会说自己笨了，因为凭借自己的努力考上大学，不会有人再这么说，但若是让我怀念童年，还是会心里咯噔一下，家里的教育方式常常让我感到害怕。初中时，是爸爸陪着我周末在家学习，也是因为爸爸在，才会卯足了学习的劲头，爸爸总是无条件的包容我，尽力满足我的愿望，他会抽出时间陪我做一些很稚的事情，小心翼翼的照顾着我的童趣，我喜欢和爸爸在一起做事情，因为很开心。爸爸也很厉害，能把一件小事做得很出彩，比如中秋夜雕刻的西瓜，比如他煎的手抓饼，比如他炒的土豆棒。爸爸有做饭的天赋，可惜，厨房没有他的用武之地。仔细想想，爸爸现在太忙了，我们已经很久没有做这样的趣事了，我很怀念这样的日子，爸爸开心，我也开心。什么时候能再吃一口土豆棒呢？我试着自己做，可怎么也做不出爸爸的味道。也许，下一次，就是爸爸吃我的味道吧！
今天又是平凡的一天，我也逐渐发现自己是个平凡的不能再平凡的人。小时候我总是梦想仗剑走天涯，成为盖世英雄拯救世界，现如今才发现我自己都需要被拯救。我是个不折不扣的矛盾体，前一秒在想我要成为什么样的人，后一秒就自暴自弃，生活太难了，我做不了自己喜欢的事，好像我也不知道自己喜欢做什么，语言在现实面前是多么的苍白无力。累，每天都在极端化的边缘消耗自己，精神状态也在不断的削减，想的多了，便头疼、头晕、气短、呼吸急促。我找不到自己的方向，找不到自己的目标。一直不断的向前走，只是希望在路上能够找到一种信仰，找到自己迷失的方向，或许是一个人，一件事，一种动物，一张图片。现在，我找不到存在的意义，我也觉得一切没有意义，
所以，困住自己的到底是什么？